| 小灰菜 Philomena菲...'s profile小灰菜下午茶时间PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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小灰菜下午茶时间小灰菜的壳里的海阔天空 5/22/2009 原来还能进空间9/17/2008 伤秋我确实已做好了伤秋的准备
但是没想到秋歌竟以这样窒息的形式上演
那悲太过了 过得我迟迟缓不过来
那个傍晚
我和小哥哥打算出去美食一下
当兴高采烈地走到那个路口不是路口的地方
看到了那场车祸
警察在围路
天稍微黑 有少许人围观
以我的角度只看见车
我嘴里不停的念叨：没人吧，没人吧……
然而再往前
就看见了躺在那里的分不清男女的人
头朝下 血 满地的血
我嘴里的念叨改成：为什么不叫救护车，警察干啥吃的……
后来我意识到那人已经没了呼吸
我傻傻地问小哥哥：他是不是死了？
小哥哥一直都没说话
只是点了点头
从喉咙里发出一声沉闷的“恩”声
于是我不言语了
我只知道我的腿是软的
胸口憋的厉害
生命之脆弱令我悲悯
也令我难以接受
走出不知道多少米的距离
开始传来哭声
那悲怎能用语言形容
我也哭了
我不是蜜罐里长大的
也算不上温床上成长的
但我实实在在没经历过什么痛楚
然而这一次我极度的难过
生活极其残忍而真实地让我相信了它那极不美好的一面
给我上了终身难忘的一课
那天晚上格外的冷了
而白天明明还30度呢
秋天说来就来了吗
那也不必太过凄凉和残忍吧
我想努力忘记这件事
然而我还是写了下来
因为我根本忘不了
不敢写得过多
我仍然恐惧着
战战兢兢
怕车 怕路 怕人 怕黑夜 怕很多很多
有些事亲眼目睹多么可怕啊
这篇日志我将再不回头阅读
但是我会记住些什么 理解些什么 珍惜些什么 更懂得些什么
后来回家的路上
这个中秋节前夜的月亮总是被云遮住
它晦涩 黯淡 冰冷……
使我忍不住想起那首诗：
……
人有悲欢离合，
月有阴晴圆缺，
此事古难全。
但愿人长久，
千里共蝉娟。 那喜和荣耀就可想而知了也许是压力骤然减小
身体都开始不适应
我终于理解久经压力的人突然没了压力之后反倒六神无主的反常
记得一个叫"莫萝"的女子
两三年前还曾常常光顾我的空间
如今 却失了消息
人间蒸发了一样
我曾试着寻找她
却也只寻到一片空落落的庄园废墟
两三年的事情
快得来不及定神
变得东西太多
我就时常发现我曾经特别在意的东西现在不再在意了
我知道现在我在意的东西
若干年后也会不再在意
老到什么都不在意的时候
就活到人生的最高境界了
今天晚上
我更是什么都不想要
就躺着 想着 倾听着
足够
每个人都有那么点遗憾
谁也完美不了
但是能来这世上活一回的人却都不简单
有人和我说过
我们每个生命都是精英
为什么呢
因为生命的产生是精子和卵子的结合
而精子有多少个呢
无数个
那么多的精子里冲在最前面的才有获得生命的希望
因此可以推论我们都曾经赢过
打从生命的最初就赢了
所以别不识好歹了
能留下来就好好活着吧
活到什么份上呢
到生命走到尽头的时候
你还能够想像自己是个将要迎娶佳人的凯旋英雄
那喜和荣耀就可想而知了 9/8/2008 城堡可以不住，但也不能蓬头垢面的生活昌平的别墅都很漂亮
像城堡
周末乘公交经过
我斜前方坐了一位工人师傅
蓬头垢面
邋遢的衣衫
指甲缝里充满泥巴的沧桑的手
拿了一些建筑材料
这些使我认定他生活得很艰辛
我注意他 是后来的事情
之前我正充满想象的注视着那些“城堡”
猜想着那些“王子”或“公主”过着怎样奢华的生活
但是当我的视线不经意地落在工人师傅身上
我突然就感叹起来
人和人
该有着多大的区别
生活和生活
该有多么不同的诠释
心情和心情
该有多么大的落差
老稻来京
匆匆地走了
正如他匆匆地来
只陪他去了趟故宫
我没有那么长远而漫长的计划
那不符合我的性格
我没有时间去等待什么
我十分信任我身边的人是以怎样的诚意爱我照顾我
但是我不相信生活只朝好的方面发展
我没耐心慢慢等待
我得有后路
也得有应对生活变化的能力
城堡可以不住
但也不能蓬头垢面的生活
最基本的
下次老稻来的时候
我能做到我承诺的
才可以 对自己还不能耀武扬威吗人的潜力是不可预测的
在认为自己做事效率已经足够高的时候
又被迫着挖掘了更高更深的能力
我已能够左手排版 右手画画 脑子里还兼顾盘算着生活上的琐事
三不耽误
这也算登峰造极了吧
幸好我不是蜈蚣
要不该乱了套了
估计像我这样的员工不多
统筹规划做得到位
不用领导拿着小棍在后面敲打着告诉你该干什么了
我可以把份内工作安排得很好
还要努力做着兼职
我容易吗，我？
（自我推销中~~~~`
 `）
其实我只是想说我很努力
努力工作 努力生活
虽然并不是每件事只要努力就能够成功
但最起码会离成功近那么一点点
何况我对成功没有太多欲望
我只是想披件华丽的外衣
站在院子里对着自己的影子炫耀一番
对着别人不想对比
对自己还不能耀武扬威吗 8/25/2008 哪怕只是偶尔温暖奥运会结束
轻轻喘了一口气
作为一个普通公民该给的支持、协助乃至顺从我们统统做了
那么生活该正常化了
我已过了跟着年轻人激情澎湃的年龄
只在晚上忙里偷闲匆匆扫一眼新闻
更多的时间在为生活所累
虽然下没小 但是上有老
对至亲的人 充满责任
发现钱是很难攒的
帐户里的数字始终在那里徘徊
像要死不活的股票
不涨也不跌
我花钱是有点冲吧
开始有了危机感
我内心把养老的重担压在我一个人的身上
所以觉得压力很大
生活里充满变数
父母担心我们大手大脚的花钱是有道理的
我开始怀疑我的一些想法是错误的
行动也过快
不过我也开始发现我灵魂的闪光点
其实我一直善良着 甚至有点傻
这世界总有温暖的东西存在
无论逝去的 还是正在发生的 或者未知的
明日有雨
天气阴沉的时候
大不了忧伤着生活
实在没什么
只因温暖存在
哪怕只是偶尔 8/20/2008 其实很酷暑期会议又要举行
对于我来说
这种事就像度假一样
轻松得很
我的生活开始趋于平淡了
工作之外有大把的时间自己挥霍
有同事说我独自健身还那么有动力
谁说不是呢
曾经一个人的时候我哪也不爱去
实际是不敢去
当一个人面对生活的时候
就必须勇敢了
于是养成了独来独往的习惯
像个独行侠
我也发现我确实没那么粘人了
一周一次约会足够
剩下的时间自己安排是很享受的
没有几个人能充分自己安排生活
生活里很多应酬是无奈的
包括恋爱
总想一个人静静地做些什么
像我
开始尝试一个人旅行
一个人去电影院看电影
......
偶尔抛开身边的人
一个人独自行走江湖
其实很酷 8/18/2008 胡汉菜又回来了假期结束
没有以往那种找不到工作状态的感觉
回来像什么也没发生一样
处理了很多事
一件一件的
我知道仍然会有烦心的事发生
但谁的人生都一样
只要天没塌 还有气喘
就得解决问题
北京的夏天其实很漫长
大概5个月
这几日明显感觉空气凉了
滋生出忧伤的情绪
尽管不喜欢夏天
却也有了点留恋
欢喜着秋天的到来
又惧怕凄凉的寒景
徘徊在两种情感之间
不过
恰是多情的我
我变了点
一点点
不想多说话
只想认真做事
人情冷漠是早已熟知的
但绝不会想到冷漠之深可以如此
那谁 那谁 还有那谁
都一样
只是谁比谁更虚伪的问题
下周报名学车
争取年末拿到证
有些事可能急不来
但局势会扭转
像小哥哥一样执着
还有什么做不到的 7/29/2008 碎碎念出门感觉到凉意
北京连续高温之后终于有了小小的喘息
扳着手指数着立秋到来的日子
秋天的时候
总会有怡人的事情发生
周末还会有烧烤晚会
上次觉得很美好
可惜吃得太少
以致刚散场我就开始留恋
我还是没出息
还是坏脾气
然而我已经在变
细微的变化
我也仍然浪漫
继续不现实
可是有些美好的东西我想保留
一直到老
我有一颗容易幸福的心脏
像一个孩子
也许给她个棒棒糖
她就忘了所有的不开心 7/28/2008 幸福一个人又去了米兰
要了个包厢
画了3张画
喝了2杯摩卡
心慌慌的
咖啡这东西不能多喝啊
傍晚的时候
坐在院子里纳凉
有养鸽的人家放出鸽子
唧咕唧咕的一大群
在上空盘旋
在树林间穿梭
偶尔还掠过我的头顶
使我担心会不会有那么一两只把屎拉在我的头上
我惊讶于它们的统一性 完整性和协调性
那么一大群
始终朝一个方向
哪怕转弯那么急速的过程
都没有一只偏离或掉队
是什么让他们能够如此一致
我猜想他们肯定有领队还有口号
我就那样仰着脑袋畅想了一个晚上
眼睛跟着它们转啊转
就像一只傻猫不知疲倦的追着自己的尾巴
弄不出个所以然来
我这脑袋里装了好些稀奇古怪的想法
用小哥哥的话说
就是太爱感慨了
太林黛玉了
可是我真的变不了薛宝钗啊
什么是幸福啊
崇文门的树上听不到知了叫
甚至难看到一棵象样的树
而昌平到处是树
那才是树呢
高大 茂盛
怎么看怎么是树 那才象样呢
关键是那树上啊不知道停了多少知了
整天不闲累的叫啊叫
好大声
惟恐别人不知道它在树上一样
充满炫耀 那么高调
我于是就想这才叫幸福啊
于树 幸福
于知了 幸福
于我 幸福
因为我见了这幸福
所以我幸福
因为一切真实的存在
才幸福
树因为知了而热闹 它幸福
知了本该待在树上 它幸福
我本该做我自己 我幸福 7/17/2008 轻飘飘地云一样的散去心里很堵 很慌
我还是不更事啊
想快点逃离这地方
找到那个安全的怀抱
他像棵树
我要紧紧地抱着他才安心
他说周日他公司成立2周年纪念
想户外烧烤庆祝
这本是件另我兴奋的事
可是却被另一件事搅扰
不过 没关系
这个阴影总会过去
轻飘飘地云一样的散去
反而是他更让我亲近
更让我看到他值得信赖的一面
突然间
我内疚得很
也许我太不够好了
然而幸好有爱 幸好有责任
一切都会好的
秋天吧
就好了
真的 7/16/2008 它是不快乐的趴在地板上
想睡
累了
我的心
它是不快乐的
我从来不管它是不是中意
就兀自下决定
跟谁
我都可以对付
对不对 错不错
我迷糊着
M常常给我打电话 发短信
说话口吻和从前无恙
他是最了解我的
也许相同的背景错位的性格
才使得我们相互理解
我越来越没法定义“宽容”这个词
搞来搞去不知道哪一种才是真正的宽容
可能把真的丢了吧
剩下的不知道是什么
敷衍或是将就
再不就是麻木
想回长春了
想见Q了
想逃离一段时间了
想犯错误了...... 7/14/2008 轮滑小菜学会轮滑了
其实不能叫学会
因为滑冰我都可以
轮滑自然而然就不在话下
总觉得自己越老越没正经
呵呵
什么都想学
还玩得不亦乐乎
幸福就像是美丽的蝴蝶
你越想抓到她
她就越要调皮的飞走
而且偏偏要在离你不远不近的地方绕来绕去
而当你悄悄的静下来
她就会落到你的肩膀上
所以说
越想要的东西就越要表现得不在乎
来则来 去则去
扑面而来的花香总要比喷出的香水要清新得多
我要做的
只是
画我的画
健我的身
滑我的轮滑
做我的春秋大梦 蟒山周末
蟒山
36度高温
8点上山
途中艰辛自不必说
后背湿透
可是心情愉悦
我这么怕热的人能够坚持下来
自己都吃惊
一行三人
一鼓作气到山顶
山上凉风袭袭
站在塔上看天池和十三陵
一目了然
小哥哥和梁哥拿了望远镜东瞧西看
不时大呼小叫
啊 鸟巢 啊 剧院 啊 电视塔
我觉得好笑
我肉眼都看得到
用得着这么激动嘛
不过谁叫他们是近视眼呢 嘿嘿
这山海拔挺高
北京城尽收眼底
下到山底的时候
我又回头看了看
难以相信自己刚刚登上了那么高的山顶
由此 我想
有些事的确让人望而却步
但是
只要去试 就有希望
而且
它并不如想象中的那么难
再然后
你就会有种征服的快感和成就感 爬山清晨飘着小雨
爬山照旧
我以为是座不起眼的小山
谁知爬起来那么吃力
山路上三三两两的人们
没有人说话
偶尔某个山头有人吆喝起来
那一定是又征服了一座山头
而发出亢奋的呼喊
雨时而大时而小
竟不愿撑开伞
湿气打湿脸颊
加上身上出的汗
使人舒服得情愿这么湿下去
累了
偶尔歇脚
小哥哥叫我回头看看:
雾蒙蒙的山涧
山下是昌平美丽的全景
更重要的是
看自己走过的路
不知不觉
竟然那么长 那么坎坷
小哥哥说:
做什么事
常常回头看看其实是很有好处的
但是有一些事
就不能回头
我心领神会
虽然嘴里嚷着累
小腿也疼的要命
但是承认爬山的感觉是很舒服的
下周他们说换座山爬——蟒山
听这名字就够气派的
不禁心生向往
麻雀早上下楼
在小区垃圾桶旁边看见2只麻雀
我们小区的麻雀是不怕人的
因为它们知道不会被人伤害
这两只麻雀就在我脚边跳来跳去
我注意到其中一只翅膀总是抖动
走路也摇摇晃晃
站不稳的样子
另一只在不停的啄东西
啄完之后回身就塞进那只颤抖的麻雀嘴里
走一路 塞一路
我一直回头看
我想那只颤抖的小家伙
一定是残疾或者受过伤
它紧紧地跟在啄东西的小麻雀的身后
充满依赖
而另一只则充满责任
啄一口 喂一口
不知道他们是什么关系
但是让我心里充满了感动
要不是着急上班
我真想把它们拍下来
不
还是不要
尊重它们的小幸福吧 流光溢彩的年华做了一个梦
从忧伤中惊醒
日有所思 夜有所梦
尽管刻意去躲闪
但是我知道我心里是在深深地介意了
当得知一些事
我居然是耿耿于怀的
那么地耿耿于怀
我太贪了吧
别人也该是幸福的啊
我为什么不能释怀呢
醒来
我希望看到的不仅仅是艳阳高照
还应有漂亮的容颜和流光溢彩的年华 雨打玻璃连续阴雨
悲凄凄地喜欢
总觉得冷比热舒服
空气很潮湿
饭量小了很多
吃完东西胃就疼
早上很贪睡
起不来
变得多觉
我的棱角还欠磨砺
经历得太少
然而其实这是一种幸福
为什么要强求自己去经历些什么呢
喜欢雨打玻璃窗的声音
每每拉上窗户
看雨顺着玻璃流下
心里就特别安然
窗户里是我的家啊
柔柔的灯光
暖暖的空气
这是谁也不能带给我的安全感
只有这种时候
才是最塌实的
像一只孤鸟
孤零零地享受着 浪漫 也可以是一个人的事情昌平有个西餐厅
叫做"米兰"
那是个让人静心的好去处
现在每周末最开心的事儿
就是去那儿坐坐
以前从来不敢一个人去公共场合
尤其是西餐厅这样有情调的地方
总觉得喝咖啡是两个人的事情
浪漫也是两个人的事情
但是自从一个人去过之后
从此期待一个人偷偷享受这样的美好时光
滴雨的午后
窝在角落舒适的沙发里
看着伤感或者愉悦的电影
听着"滴答"的雨声
偷窥旁边座位的客人
坐6个小时我也喜欢啊
上周去 看见一个黑人
很时尚 扎着一头麻花辫
本来我专心的看着电影
不经意的抬头
发现一条橘黄色的手帕在飘
还以为闹鬼
仔细看去
哦 那是一个黑人
正拿着手帕在擦脸
生活中有很多这样的乐子
只要发现
一个人的时候也可以很开心
我是想说
浪漫 也可以是一个人的事情 别拿别人的痛苦不当回事潮热
很晚才出门
晚上本不打算去那儿
可是仍不自觉的收拾东西
去还是不去
再另说吧
我是个要求并不高的人
很容易满足
然而最近我却觉得很多事不合心意
常常觉得沟通比较吃力
最终还是挂了电话最舒服
本来憧憬他嘴里的美好生活
但是现在我却想放弃
不要把别人的痛苦看得很简单
也许在你眼中
我是在无病呻吟
可是在我心里
它是全部 偶累由于起得太早
胃里直反
看来俺是不适合起早滴呦
 昨晚只睡了4个小时的觉
昨天是到北京2年纪念日
小哥哥给我庆祝了
我很开心
两个人喝咖啡喝到半夜11点
然后喝茶
感觉非常好
好象很久没这么放松了
俺喜欢那家咖啡厅
俺是他们家会员咧
谁想喝咖啡找我
不过喝咖啡的后果是睡不着觉喽
一晚上脑子都很HIGH
早起还要赶回单位上班
精神状态不好
身体比较软
困哪
俺滴早餐都是闭着眼睛吃的
而且吃得太少了
平时两大盘
今天一小盘
幸好马上又周末
希望不要再加班
这周要爬山
所以得养好精神
还要给哥哥设计很多东西
很多很多的事要做
我得振作 6/10/2008 厌烦灾难过后的寂静另人窒息
夏天其实才开始
而我已厌烦它的漫长
闷热的天气让我无法静下心来
性子越来越烦躁
不知道是我要求得太多
还是诸事都不合心意
总之 厌烦
极度厌烦
有时候对话也是一种折磨
当沟通成为负赘
心就累了
累得想一头扎到洞里
不再出来 6/4/2008 日子总要越过越好同事全部归队
然而单位电脑全体瘫痪
跟病毒抗战了两天
终于投降
重新安装了系统
一切都要从头开始的样子
周末端午节
又是三天短暂的假期
心情小小地澎湃
房子到期后
不打算续租
整整住了一年的地方
还真有些不舍
但是总能找到更好的
日子总要越过越好
不是吗 懒傍晚
打雷了
很热烈
却没下雨
过后
站在楼下
看西边那一大团红
云美得让人颤栗
想拿手机拍下来
但又不敢
听说打雷的时候不能打手机
就任由天黑下来 云散开去
心里相当地不痛快
暗暗自责懒惰的习性
找不着坐标似的乱撞
思想永远比行动快
感觉振作不起来
是知足 还是吃力?
或者其他? 5/29/2008 幸福的挣扎办公室很安静
大多数同事去了灾区
不知道他们好不好
买了数位板
在此谢谢小哥哥
对我在绘画方面的大力支持
用着还不太习惯
但是总会熟练的
不知不觉又过去一年
6月18日
那天是星期三
想来是不能去中滩了
但也该一个人找个地方纪念一下
这个幸福是我自己的了
只有我记得那一天
那个炎热的早上
我站在了这个城市坚硬的水泥地上
开始努力寻找自己生存的缝隙
而今
我很好的活着
幸福的挣扎着
像一个不知名的舞者
在并不大且班驳的小舞台上
兀自跳着自编的舞
陶醉 忘我 亢奋 深情
如一只蛾
自以为蝶
一直傻傻地织着斑斓的梦
然而让人尊重和敬仰 |
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