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2008/9/17 伤秋我确实已做好了伤秋的准备
但是没想到秋歌竟以这样窒息的形式上演
那悲太过了 过得我迟迟缓不过来
那个傍晚
我和小哥哥打算出去美食一下
当兴高采烈地走到那个路口不是路口的地方
看到了那场车祸
警察在围路
天稍微黑 有少许人围观
以我的角度只看见车
我嘴里不停的念叨：没人吧，没人吧……
然而再往前
就看见了躺在那里的分不清男女的人
头朝下 血 满地的血
我嘴里的念叨改成：为什么不叫救护车，警察干啥吃的……
后来我意识到那人已经没了呼吸
我傻傻地问小哥哥：他是不是死了？
小哥哥一直都没说话
只是点了点头
从喉咙里发出一声沉闷的“恩”声
于是我不言语了
我只知道我的腿是软的
胸口憋的厉害
生命之脆弱令我悲悯
也令我难以接受
走出不知道多少米的距离
开始传来哭声
那悲怎能用语言形容
我也哭了
我不是蜜罐里长大的
也算不上温床上成长的
但我实实在在没经历过什么痛楚
然而这一次我极度的难过
生活极其残忍而真实地让我相信了它那极不美好的一面
给我上了终身难忘的一课
那天晚上格外的冷了
而白天明明还30度呢
秋天说来就来了吗
那也不必太过凄凉和残忍吧
我想努力忘记这件事
然而我还是写了下来
因为我根本忘不了
不敢写得过多
我仍然恐惧着
战战兢兢
怕车 怕路 怕人 怕黑夜 怕很多很多
有些事亲眼目睹多么可怕啊
这篇日志我将再不回头阅读
但是我会记住些什么 理解些什么 珍惜些什么 更懂得些什么
后来回家的路上
这个中秋节前夜的月亮总是被云遮住
它晦涩 黯淡 冰冷……
使我忍不住想起那首诗：
……
人有悲欢离合，
月有阴晴圆缺，
此事古难全。
但愿人长久，
千里共蝉娟。 那喜和荣耀就可想而知了也许是压力骤然减小
身体都开始不适应
我终于理解久经压力的人突然没了压力之后反倒六神无主的反常
记得一个叫"莫萝"的女子
两三年前还曾常常光顾我的空间
如今 却失了消息
人间蒸发了一样
我曾试着寻找她
却也只寻到一片空落落的庄园废墟
两三年的事情
快得来不及定神
变得东西太多
我就时常发现我曾经特别在意的东西现在不再在意了
我知道现在我在意的东西
若干年后也会不再在意
老到什么都不在意的时候
就活到人生的最高境界了
今天晚上
我更是什么都不想要
就躺着 想着 倾听着
足够
每个人都有那么点遗憾
谁也完美不了
但是能来这世上活一回的人却都不简单
有人和我说过
我们每个生命都是精英
为什么呢
因为生命的产生是精子和卵子的结合
而精子有多少个呢
无数个
那么多的精子里冲在最前面的才有获得生命的希望
因此可以推论我们都曾经赢过
打从生命的最初就赢了
所以别不识好歹了
能留下来就好好活着吧
活到什么份上呢
到生命走到尽头的时候
你还能够想像自己是个将要迎娶佳人的凯旋英雄
那喜和荣耀就可想而知了 2008/9/8 城堡可以不住，但也不能蓬头垢面的生活昌平的别墅都很漂亮
像城堡
周末乘公交经过
我斜前方坐了一位工人师傅
蓬头垢面
邋遢的衣衫
指甲缝里充满泥巴的沧桑的手
拿了一些建筑材料
这些使我认定他生活得很艰辛
我注意他 是后来的事情
之前我正充满想象的注视着那些“城堡”
猜想着那些“王子”或“公主”过着怎样奢华的生活
但是当我的视线不经意地落在工人师傅身上
我突然就感叹起来
人和人
该有着多大的区别
生活和生活
该有多么不同的诠释
心情和心情
该有多么大的落差
老稻来京
匆匆地走了
正如他匆匆地来
只陪他去了趟故宫
我没有那么长远而漫长的计划
那不符合我的性格
我没有时间去等待什么
我十分信任我身边的人是以怎样的诚意爱我照顾我
但是我不相信生活只朝好的方面发展
我没耐心慢慢等待
我得有后路
也得有应对生活变化的能力
城堡可以不住
但也不能蓬头垢面的生活
最基本的
下次老稻来的时候
我能做到我承诺的
才可以 对自己还不能耀武扬威吗人的潜力是不可预测的
在认为自己做事效率已经足够高的时候
又被迫着挖掘了更高更深的能力
我已能够左手排版 右手画画 脑子里还兼顾盘算着生活上的琐事
三不耽误
这也算登峰造极了吧
幸好我不是蜈蚣
要不该乱了套了
估计像我这样的员工不多
统筹规划做得到位
不用领导拿着小棍在后面敲打着告诉你该干什么了
我可以把份内工作安排得很好
还要努力做着兼职
我容易吗，我？
（自我推销中~~~~`
 `）
其实我只是想说我很努力
努力工作 努力生活
虽然并不是每件事只要努力就能够成功
但最起码会离成功近那么一点点
何况我对成功没有太多欲望
我只是想披件华丽的外衣
站在院子里对着自己的影子炫耀一番
对着别人不想对比
对自己还不能耀武扬威吗 |
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